失陪

1.如果不问缘由地和陌生人吵架是一种不尊重的话，那根本就无视别人是不是更不敬？

2.如果说不善交际是一种社会化缺乏的表现，那在办公环境中过于世俗化、生活化是不是也是一种社会化的缺乏呢？

3.为什么人越生越多，还蠢成这样。

4.我到底应该把大象纹哪儿呢？

5.上周末在cotton's，我吃到了至今为止最好吃的鸡蛋三明治，cotton's的绿沙发真好，窗子打开就像天堂一样，什么烦恼都忘了。

6.但昨晚我在latina，吃到了最难吃的鸡肉三明治，和最难喝的香蕉奶昔，实在是，太糟糕了。但那番职场生存之道，还是让我获益良多。

7.不再随便打车，而是选择公车和地铁的完美理由可不可以是：多吸收点人气？

8.停车蛮好看的，有点黑色荒诞的先锋味道，音乐好听。张震的表演和台型都没有问题，只是总感觉哪里缺了点东西。杜汶泽那段，真伊莎贝拉。

9.楼下的大花猫又生了两只小奶猫，只是比起上一窝的小黑和小白，这次的两只，质量差了很多喔。

10.电影节这么多片子要上大屏幕，我已经懒得再去凑这个热闹。而我如今最想在大屏幕上看的电影，依然还是黑暗骑士。

11.保罗·科埃略的[炼金术士]里说，每个人都有自己的天命，而且是唯一的。小丑对蝙蝠侠说，你我都是社会的怪胎，是逃离社会规则之外的。我做不了蝙蝠侠，做一个报复社会的小丑也很有难度，随着年龄的增长，我的直觉也越发薄弱，我的天命？我还不知道。

其实，几乎我的每篇博客标题都和内容没什么联系的。

终于写完了悼念外公的8000字。

回忆起自己的成长史，那可真是只能用不堪回首来形容了啊。

还好，我终于变成了现在这样，自己还勉强满意的样子。

突然就觉得，其实低谷也没那么可怕，因为原来我是经历过那么多低谷慢慢爬上来的。

韦虾米，你得加油了喔。

要学会坐言起行，不要焦虑，不要空想。

马老师和我说，一个月前搬家成了他一块心头大石，无从入手，周围所有的人都知道他要搬家，不过他始终因为缺乏生活能力惧怕种种繁琐而迟迟不肯行动。后来，他终于下定决心去找，结果发现不过是推开中介公司的门这么一个简单的动作，就把他的忧虑化解了。

我笑了笑，现在摆在我面前也不过是一道门而已，只是看我自己愿不愿意走进去。

我经常对别人说要做个勇敢和独立的人，勇敢的定义是像一个男人一般。后来发现对我自己来说这只不过是句空话。勇敢独立勤奋我一样都没做到。像我这样的青葱蒜岁月，应该对自己狠一点，不能太舒服了。太舒服的生活状态直接导致不思进取和视线狭窄。当然我没什么野心，从小到大都没有，又笃信命运，觉得一生已被书写好，所以懒得抗争懒得努力，随波逐流到哪儿算哪儿。我命数中有太多绵软的东西，但偏偏又有一颗很大的心，注定得经过很多的路才能到达自己想去的地方，以及想达到的某个境界。

好吧（这个好吧没有在敷衍）我已经开始推开门了。我没有理想，真的没有，现在工作只不过是为了让自己的生活好一点再好一点，可以不用每个月去想下个月工资什么时候发。很多东西我还是有心无力，把心变成力唯一的方式就是行动吧。努力一点，勇敢一点，也会走得更踏实一点。

人生如此，我从未奢望改变我的命运，唯一能做的，只是偶尔锦上添花而已。

今天是国难一周年，是以为记。所有的人，都需要勇敢乐观的生存下去吧。

写稿写到一半 又想看港片了 港片就是治疗我的良药

就像那天失眠 又跑去看野兽刑警

阿杜今年有好几部片子很红火的样子 复仇 红圈 撕票

红圈不是吴宇森的心头大爱么？阿杜要是拍出来，他情何以堪。

刘青云也再度出现 看到新片海报上的他 就仿佛看到港片的一点点曙光似的

林超贤发邮件问我 觉得神枪手怎么样

我老实地说：还没看。（其实是真的没有打算要看）

我想用所有的时间来看电影 我也想用最平静安稳的心情来看安哲 小津

可是我做不到 一想到稿子我就没法摒弃我看电影的功利心

我最怕别人问我最近有什么电影好看这样的问题

因为我真的不知道

塔先生说他现在只进电影院看大片了 我也是啊我也是！

最近情绪很糟糕，我不知道为什么也不知道该怎么办。不知道为什么是情绪的不安已经开始影响到我最稳固的睡眠，不知道怎么办是其实已经很久没有这样，我已经快要忘记该怎么去解决。

而大半夜突然哭出来这样的事情，完全是三四年前的我，我也不晓得这个我突然跑出来作什么祟。

我一直都怀疑是不是那件事情给我造成的打击太大，导致了我人生观的小小摧毁。这件事最残酷的地方在于，它让我开始质疑我从未存过半点异心的友情。我一度认为这是除了亲情之外最稳定的一种关系，但现在看来好像不是。我也软弱得不知道该怎么面对，我也自私地让原本的感情渐行渐远。虽然我固执地认为这件事情上我没错丝毫，但我的态度还是让这件事往不可挽回的境地直奔而去。

我知道事事都会变，只是能不能别这么血淋淋啊。给点准备行不行啊。

如果真的再也回不到以前，那就让我连人带回忆一起锁起来吧。

生活从不曾偏爱于我，还好我懂得自我怜爱，而且还有人疼爱。

对于这个我并不太喜欢，并且也玩不转的城市，我却始终缺乏真正面对或者彻底离开的勇气。

其实这个16岁后的八年，在哪个城市也终究一样，若成长已成长，若朽木已腐败。

有一天和S喝下午茶的时候，他问了我一个很土的问题：如果你明天就死了，你会想做什么。我忘记了自己的回答，却记住了他的。他说：对我身边的朋友，每一个，都真心地说一句，我爱你。因为我从未说过，因为这种话总是羞于出口。              别人告诉我，天平和摩羯之所以合得来，是因为两个都是太过实际的星座。实际，就是从未心存幻想，我其实很高兴我终于变成了这样的人。

越来越多的人讲我越来越理性，其实理性就是心头硬吧，越来越难被感动，越来越看得清生活的本质。看得越清就会越容易砍断幻想的源头，而表面上，却会相反地，越来越容易不去计较，越来越容易报以一笑。不管是微笑还是冷笑。

其实，变的是我对不对。

想起去年生日的时候，我也欠你们一句话，不如今天说。

给陈小临：你的意义，你知啦。说再多也不过这一句话。

给张小莫：今天讲起我们第一次见面的场景，怎么想都觉得像命中注定。我也不知道为什么你总是能够持续给我带来那么多快乐的东西，希望你的未来，能越来越称你心意。

给雨林：虽然很少见面，但每次都可以不铺垫不解释就能把心事彻底讲明白。这三年若没有你，大概会难堪得多的多。

给X先生：其实我并不是真的忘记了小宇怎么唱，而是面对既定的结局，那句曾经感动我们的“不管未来会怎么样”也显得像别人的故事了。其实我们过的很愉快，虽然我们有太多的不同。你爱计划我没计划，你爱笑我不爱笑，你爱吃饭我爱做饭，你爱咖啡我爱喝茶，你爱狗我爱猫，你爱坚持我爱放弃，你爱《李米的猜想》我爱《天水围的日与夜》，你期望未来我对未来放任自流，你爱热闹我爱独处，你信任世界我怀疑一切，你爱生活我爱死亡……但我们两个至少有一件事情是一致的，那就是我们都很高兴遇到了彼此。你就像我的太阳花，我不会真心和你生气。

套用王小新的一句话：其实我有满腹的心事却说不出口，这也许就是生活最大的无奈。

三台电脑分别放在沙发和餐桌上，三大块电池犹如蛛网般散落一地都是，三个人坐在三个地方默默地上网。

“张小莫你帮我查一下星座运程嘛！”“闹闹长什么样嘛！快查一下！”“查不到嘛！”

“陈小临你要不要吃银耳汤？”

“虾小米你居然吃完了一块巧克力蛋糕？”

沉默…………

“明天考试啊？！通宵背书啊？！”

“我们开网络公司啊？！”

又是沉默…………

“陈小临你快来看嘛！江华好帅嘛！”

“喔 他是很帅啊！”

“我不是伟人的歌词太好了…………”

依然是沉默…………

“虾小米你明天不陪我去找房子啊？”

“喔 去的啊 我也10点起 然后你请我吃寿宁路 哈哈哈哈哈”

“好”

“上海的生蚝有什么好吃的嘛！”

“我睡觉了！”

最后沉默………………

好了。快四点了。多么学生时代的夜晚啊！

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我找图找了一个晚上

加上聊天大笑吃东西发呆抽烟的时间

用了四个小时

成果就是找了122M的图

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X先生在日本时间12点半的时候爬上MSN看我

“我给你买了只猴子 可爱死呢”

“喔 好开心喔”

“日本的赌场好壮观喔”

“‘小S的语气 不屑地’ 谁要听你讲赌场啊……”

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liu a dian 两点多狂振我的MSN

在吗？睡着啦？求助！

有关张国荣的一篇稿子。

“用词太勉强了 显然不够从容”

“唉 同性恋是我写东西的盲点”

“你的博客居然有提到我 天平座的虚荣心得到极大的满足”
“你那个纹身在哪儿？”

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以上提到的人名均对此文有贡献

其实我只是想说

奥斯卡我晚点再说 等我先把手上的奥斯卡综述写完

现在脑子里就记得安妮斯顿的脸有多臭了

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某篇博客写：总有一些粉丝会为了心头好做出一些旁人无法理解的事情。比如我有个朋友就学着希斯·莱杰手上的纹身在同样的地方纹了一个一模一样的。别人问她痛不痛，她还一脸骄傲地问别人纹身美不美。然后希斯拿奖了，估计她会在家一边看着颁奖一边对着自己手上的纹身哭。

好吧。“有个朋友”就是我。

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张小莫，陈小临，还有薛小平，你们怎么不去成立一个白熊三人小分队按？

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最后。
张小莫我恨你，我不过是和你一起在上周末吃了两顿饭，结果，我就胖了。

和你在一起的人。

果然都是会长胖的。

我在QQ上发了个瓢虫表情给我妈

她说：好怕

于是我说：
瓢虫有什么好怕的
还蛮可爱的啊

她说：
挺可爱
她说：
脚有点多

老妈经常这样突然就把我笑死。

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对于死这个事情，我并不知道自己的态度，仅仅是小时候刚刚知道死亡为何事的时候，因为怕黑，而地底很黑，所以对死亡感觉过恐惧。

我从未试过死亡的滋味，甚至连一点点的接近都没有，仅仅是每次坐飞机，起飞和遇到气流的时候会想，如果飞机出事，如果我就这么死了，又能怎么样。

雨林说，人生多让人沮丧。即使多么卑微地活着，也没有一死了之的勇气。如果下辈子有得选，我们应该都不会想再做人。

在今年1月30日之后，我突然明了了自己对死亡的态度。我这样一个典型的天平座，又怎么会有多大的恐惧，有怎么会真的有什么畏惧或者真的有什么在乎，如果真的要说有什么在乎的，就一定是担心我死了之后，我身边最亲密最爱的人余下的日子该怎么走。外公91岁离世，毫无痛苦，对于他自己来说，是笑丧，虽然他不曾一次地和我说过，他很怕死；但外婆，在外公离开之后，却经历了人生最痛苦的煎熬，她这么坚强的人，甚至一辈子都没落过眼泪。70年的完美感情，对于我们这代来说，是童话，对他们来说，却是早已刻入血肉的真实生活。我相信，外公走了，外婆身体和灵魂的一半都跟着去了，尽管她在所有人面前已经恢复了坚强，但我知道，她已经不是以前的那个她。

也是这件事，让我明白了什么叫做精神支柱。像以前那样从未找到过信仰的我，是不会明白的。只是后来我找到了，所以我才能感同身受。

其实，我并不想说这么多。尽管我终于能把这件事情写出来，也并不代表对我的内心治疗有多大的好处。我自觉是含蓄的人，并不太愿意让人明白我的感受。很多的时候，我愿意用很多的无厘头或者奇怪的话来掩饰掉我的情感，让别人看不出，这样别人就会被我表面的话所蒙蔽，而忽略我真实的意思。

最后一天在外婆家，我关掉了洗手间电热水器的开关。外婆告诉过我，外公很爱干净，每天都要擦身子，所以家里的电热水器是一年无休的，从来没有关掉过。

我关掉它，并不是我觉得它该休息了，而是我看到它的灯亮着，还在孜孜不倦地为外公做点什么，我就忍不住非常悲伤非常悲伤。

手机一天都没停过振动。

只记得其中的一条。

送给所有的你们

享受付出 珍惜拥有 简单快乐

2009应该会是个不错的年份 希望我们都快乐 好好享受人生

我：我在连夜写赤壁的三角恋，憋不出来。

liu a dian：三角恋？你是说诸葛亮 周瑜 和 小乔么？

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我：如果你还不打算睡觉，可以倾听一下我对米尔克的花痴。

我：像古斯这样一个对美男有着优质品位的老玻璃，真是让人心生敬佩啊。

我：不知道哪个美少年会成为古斯太太呢？

balabalabalabala………………

liu a dian：应该说，米尔克是古斯最通俗的作品了。连你都说好。

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我：写奥斯卡前瞻的时候你为什么刻意忽略贫民窟的百万富翁？

liu a dian：故意的。太投机了。什么都有。而且什么都对。

我：我终于找到了为什么我总觉得这个片子差点什么的原因了。因为太正面。

liu a dian：恩。因为我们都是天秤座。

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liu a dian对此文有全部贡献